The Test You’ve Never Seen Before

28 Dic

¿Sabéis qué? Resulta que el día 20 hizo un año del nacimiento de este señor blog. No sé por qué, pero yo estaba convencido de que eso no sería hasta hoy, día 28, y cuando hace tres o cuatro días me dio por comprobarlo y descubrí que el día del aniversario había pasado sin pena ni gloria, pillé un mosqueo de tres pares de narices y mandé a tomar viento la entrada especial que tenía en mente para tan magna ocasión, y a la que pretendía llamar, en un originalísimo guiño a Los Simpson, La espectacular entrada número 64. Ahora mismo no sé qué haré con esa entrada que me hacía cierta ilusión y cuyo momento he dejado pasar estúpidamente, tal vez la deje para cuando lleve cien artículos, o tal vez la publique exactamente cuando me dé la gana, pero por ahora no pienso hacerlo. A cambio de eso, voy a echar la vista al pasado y recuperar, para ir tirando hasta que escriba una entrada en condiciones, una cosa bastante divertida que escribí a principios de 2007.

¿Y no se te ocurre otra forma de decírmelo que con esta mierda cursi prefabricada? Aaah, echo de menos estos correos...

En aquellos lejanos años nadie (o casi nadie) tenía facebook ni tuenti, así que lo más parecido que había a una red social a través de la cual enviar estúpidas invitaciones a juegos que no interesan a nadie en absoluto era el correo. Hagamos un pequeño ejercicio de memoria y recordemos qué clase de basura nos llegaba al correo de parte de nuestros amigos: presentaciones de PowerPoint repletas de fotos de gatitos monísimos dentro de zapatillas intercaladas con mensajes cursis en Monotype Cursiva o, en un ámbito radicalmente opuesto, vídeos de visones brutalmente maltratados destinados a KONCIENCIAR al pobre desgraciado que los recibía en su bandeja bajo la reveladora referencia “¡Esto tiene que acabar!”. La tercera tendencia era la de los correos-test. De pronto te llegaba un correo con la referencia “Test”, y dentro, siempre las mismas cincuenta o sesenta preguntas sobre ti mismo, ya fuesen de ámbito general (“¿vainilla o chocolate?”) o concreto (“¿qué llevas puesto?”). Normalmente, tan apasionante prueba de autorreflexión te llegaba con las respuestas residuales del amigo que había decidido mandarte (pero jamás personalmente, sino incluyéndote en una funcional lista de contactos de envío masivo), con lo cual podías saber un poco más de éste antes de embarcarte en la prueba de ingenio que suponía sentarte a contestar a todas las preguntas una por una. Precisamente era el concepto de prueba de ingenio lo que me llevaba a rellenar casi semanalmente uno de estos aburridos tests. ¿Era lo suficientemente ocurrente como para pergeñar una respuesta divertida para cada anodina pregunta del tipo “¿a quién le mandaste tu último SMS?” que se me pusiese por delante? Aquellos tests eran una mierda, pero también un divertido ejercicio. Aquí tengo una muestra de aquellas cosas infames, rescatada de lo más profundo de mi bandeja de entrada y con todos los errores ortográficos intactos:

  1. ¿QUÉ HORA ES AHORA?
  2. TU NOMBRE COMPLETO:
  3. DE KÉ COLOR SON LOS PANTALONES QUE LLEVAS PUESTOS
  4. ¿KÉ ESTÁS ESCUCHANDO EN ESTOS MOMENTOS?
  5. ¿TIENES LAS PIERNAS CRUZADAS EN ESTOS MOMENTOS?
  6. ¿QUÉ ES LO ÚLTIMO QUE HAS COMIDO?
  7. KÉ CREES QUE HARÁS DE AKÍ A UN AÑO?
  8. ¿KIÉN HA SIDO LA ÚLTIMA PERSONA CON LA QUE HAS HABLADO X TELÉFONO?
  9. ¿EN KÉ ES LO 1º Q TE FIJAS DEL SEXO OPUESTO?
  10. ¿APRECIAS A LA PERSONA QUE TE MANDÓ ÉSTE EMAIL?
  11. BEBIDA ALCOHÓLICA FAVORITA??
  12. COLOR DE OJOS?
  13. UTILIZAS LENTILLAS O GAFAS
  14. CUANTOS HERMANOS TIENES?
  15. FIESTAS FAVORITAS?
  16. COMIDA FAVORITA:
  17. ÚLTIMA PELI QUE HAS VISTO??:
  18. MEJOR DÍA DEL AÑO??
  19. ERES TÍMIDO/A PARA PEDIRLE A ALGUIEN QUE SALGA CONTIGO?:
  20. VERANO O INVIERNO:
  21. CHOCOLATE O VAINILLA?
  22. CREES QUE TUS AMIGOS TE DEVOlVERÁN EL EMAIL??
  23. QUIEN SERA LA PRIMERA PERSONA EN RESPONDERTE??
  24. CÓMO ES LA CASA DONDE VIVES?
  25. QUÉ LIBRO ESTÁS LEYENDO EN ESTOS MOMENTOS?
  26. KÉ HICISTE ANOCHE?
  27. TE HAS DESPERTADO HOY ANTES DE QUE SONARA EL DESPERTADOR??
  28. PERFUME FAVORITO??
  29. PATATAS CHIPS FAVORITAS?
  30. COCHE FAVORITO?
  31. CUÁNDO ES TU MEJOR DÍA DE LA SEMANA?
  32. VINO ROJO O BLANCO?
  33. KÉ ES LO 1º QUE PIENSAS CUANDO SUENA EL DESPERTADOR Y TE LEVANTAS?
  34. A KIEN LE HAS ENVIADO EL ULTIMO SMS?
  35. DÓNDE KIERES IR DE VIAJE ALGUNA VEZ EN TU VIDA?
  36. KÉ TONO TIENES PUESTO EN EL MÓVIL?
  37. COMO TE LLAMAN TUS AMIGOS
  38. LUGAR DE ESTUDIOS Y CARRERA
  39. ALGUNA VEZ NADASTE DESNUDO?
  40. A QUE LE TEMES?
  41. TUS MEJORES AMIGOS
  42. UNA ALMOHADA O DOS
  43. A QUIEN NO QUERRIAS HABER CONOCIDO
  44. ¿TIENES ALGÚN PIERCING?
  45. ¿DE QUE CONOCES A LA PERSONA QUE TE ENVIO EL E-MAIL?
  46. PALABRAS O FRASES QUE MÁS DICES
  47. PASTA DE DIENTES
  48. HELADO PREFERIDO
  49. ADIDAS, NIKE O REEBOOK
  50. HORA A LA QUE TE DUERMES
  51. ALGO QUE TE CUESTE DECIRDEPORTES FAVORITOS
  52. CUANDO LLORASTE POR ÚLTIMA VEZ
  53. NO PERDONARIAS
  54. QUE FOBIAS TIENES
  55. TIEMPO QUE TARDAS EN ARREGLARTE
  56. PROGRAMA DE TV FAVORITO
  57. SI TIENES UN PROBLEMA LLAMAS A
  58. A QUE LUGAR IRIAS DE VACACIONES
  59. TE IRIAS A VIVIR A OTRO PAÍS?
  60. CARTA O E MAIL?
  61. PERSONA QUE EXTRAÑAS
  62. EL ÚLTIMO REGALO QUE HAS RECIBIDO
  63. ERES PUNTUAL
  64. QUIEN TE HACE REIR
  65. QUIEN ES TU AMOR PLATONICO
  66. QUE TE MOLESTA DE TI MISMO
  67. CUÁL ES TU NÚMERO FAVORITO
  68. QUÉ LE DIRIAS A LA GENTE Q NO HA CONTESTADO??
  69. ¿QUÉ HORA ES AHORA?

Ignoro cómo ocurrió. Quizá un día, por 13.832ª vez, me llegó el puñado de preguntas que acabáis de leer y me vi incapaz de explicar OTRA VEZ por qué prefería el chocolate negro al chocolate con leche; pero el caso es que, empapado de todos los tics que asolaban estos aburrimientos en cadena, creé mi propio test, un reverso tenebroso de las típicas preguntas que solían incluir, con una carga de absurdo nada desdeñable. Movido por mi extraño sentido del humor y consciente de que podía ser una variación refrescante a los tests habituales, escribí nada menos que sesenta preguntas y se las mandé a todos mis contactos con la sana intención de hacer su día un poco más divertido. Debí tener éxito, porque varios de mis amigos me devolvieron el test respondido.

Richard, me da la impresión de que no te interesa nada mi entrada de hoy.

Hace un par de semanas una amiga me sorprendió reenviándome el test que yo mismo le mandé a ella casi cuatro años atrás, porque lo había hallado por casualidad en los abismos de su bandeja de entrada y se había divertido mucho al releerlo. Le eché un vistazo y me sorprendí de lo realmente gracioso que era, hasta el punto de que me pregunté si sería capaz de escribir algo así hoy. Movido por la curiosidad, buceé en las profundidades abisales de mi bandeja y hallé las respuestas de varias personas. Y pensé que tampoco estaba tan mal rescatar mi creación para salvar los tiestos durante un periodo de pereza bloguera, como el que tengo yo ahora mismo. Así que bajad las luces y subid el sonido (como sabiamente indicaba el vídeo del Atmosfear), y disponéos a leer (y juzgar, por qué no), el test que escribí y envíe a todos mis contactos de Messenger allá por 2007.

Hola, queridos amigos. ¿No estáis hartos de completar odiosos tests de hotmail que no hacen más que repetir las mismas preguntas? Ah, ¿no sabéis a qué me refiero? ¿Os suena la pregunta “¿CUÁNTAS PERSONAS CREES QUE CONTESTARÁN A ESTE CORREO?”? Pues ya está. Así que, damas y caballeros, os invito a completar este test, diferente a cuantos os hayáis enfrentado antes, y a que lo reenviéis y se propague cual virus de la malaria caballuna.

  1. ¿Qué año es ahora?
  2. ¿Cómo no te llamas?
  3. ¿Tienes un perro metido en el microondas?
  4. ¿Qué opinas del aborto mediante descargas eléctricas?
  5. ¿A quién odias más, a tu padre o a tu madre?
  6. ¿Por qué tienes esa cara de culpable?
  7. ¿Leche, batido, o bronceador solar con sabor a coco?
  8. ¿Prefieres decapitar o amputar?
  9. ¿Qué secuela de Loca academia de policía es en tu opinión la que más se asemeja a una parábola sobre la hipocresía del Estado hacia las minorías intelectuales oprimidas por la intolerancia de la nueva burguesía?
  10. ¿Quieres ver mi cicatriz?
  11. ¿Has sentido alguna vez cómo el odio se apodera de ti mientras juegas a la Ruina?
  12. ¿Quién engañó a Roger Rabbit?
  13. ¿Alguna vergonzante infección genital que confesar?
  14. ¿Con qué frecuencia tocas Gimme All Your Lovin’ de ZZ Top al violonchelo?
  15. ¿Teletubbies, Lunnis, Tweenies o Dimmu Borgir?
  16. ¿Usas pinchos para tomar tu fondue diaria o sólo un vulgar y para nada sofisticado tenedor?
  17. ¿Te gusta alguna de las personas a quienes les has enviado esto como lastre susceptible de ser arrojado de un globo a gran altura?
  18. ¿Sabías que el dinosaurio con el nombre más largo se llama Jurassosaurus Nedegoapeferkimorum?
  19. ¿A qué distancia eres capaz de escupir?
  20. ¿Qué jugosidad, del 1 al 10, ha tenido el escupitajo que has lanzado para responder a la pregunta anterior?
  21. ¿Y cómo ha reaccionado el calvo sobre el cual ha caído?
  22. ¿Podrías hacer veinte flexiones sobre ninguna mano?
  23. ¿Cantarías Un elefante se balanceaba sobre una fuente… por tus Golden Grahams™?
  24. ¿Qué opinión te merece Ghandi III: Apocalipsis?
  25. ¿Tiene tu ciudad un vagabundo local que una vez le tiró una piedra a la amable dependienta de la frutería?
  26. Y si ha podido hacer eso, ¿no te asusta que pueda colarse en tu habitación con un cuchillo afilado?
  27. De todas las personas a las que le has mandado este correo, ¿quién crees que sufrirá primero una embolia?
  28. ¿Y quién un ataque de tos mortal?
  29. ¿Pagaste por ver Dos rubias de pelo en pecho?
  30. ¿Podrías definirte con dos onomatopeyas obscenas?
  31. ¿Tienes tu cuarto adornado con tarros que contienen miembros humanos en salmuera?
  32. ¿Cómo terminó tu última tentativa de convertir el mundo en tu propio campo de concentración?
  33. ¿De qué color tienes pintadas las paredes de tu mazmorra?
  34. ¿Sabes silbar?
  35. ¿Por qué te ha resultado tan extraña la pregunta anterior?
  36. ¿Estás de parte de Blancanieves o de los árboles que intentaron abusar de ella?
  37. ¿Sabes hablar pársel con un ligero acento de Oklahoma?
  38. ¿Hablas conmigo?
  39. ¿Tu silla del ordenador es inalámbrica?
  40. ¿Te acuerdas de aquellos yogures con sabor a chicle que salieron cuando pusieron Casper en el cine?
  41. ¿Coca Cola o sabrosos residuos nucleares?
  42. ¿Eres capaz de decirme cuál de las dos era Bichos y cuál era Antz o tú también vas a equivocarte?
  43. ¿Le darías un beso a un castor rabioso?
  44. ¿Ni por diez super-tazos?
  45. ¿Cuándo fue la última vez que tuviste que hacerte pasar por homosexual para hacerte amigo de una tía buena y poder permitirte ver/tocar cosas que de otra forma no habrías podido?
  46. ¿No tienes nada mejor que hacer?
  47. ¿Hace sol o están lloviendo monos?
  48. Si eres chico, ¿cuánto te mide el pene? Si eres chica, cuánto te miden las trompas de Falopio?
  49. ¿Te excitas viendo un concierto de country en la tele?
  50. ¿Dónde guardas tus orejas, nariz y demás órganos conforme se van desprendiendo de tu cuerpo?
  51. ¿Estás a favor o en contra de las puertas?
  52. ¿Qué harás cuando pierdas tu pelo?
  53. ¿Cómo te cayó Hitler cuando le conociste en tu club de lectura?
  54. ¿Sabes diferenciar un gato siamés de una butaca de playa plegable?
  55. ¿Sueles recitar trabalenguas mientras haces el amor?
  56. ¿Hace mucho de la última vez que tiraste piedras contra las ventanas del Museo del Prado?
  57. ¿Cómo llevas el pelo, en una bolsa o en la mano?
  58. ¿Cuál crees que sería el sentido de tu vida si tuviera alguno?
  59. ¿Cómo quedaste en tu última carrera de sacos con pinchos por dentro?
  60. ¿Qué año es ahora?

Cuando logréis recuperar la compostura y limpiaros las lágrimas que os ha provocado esa risa tan incontrolable (gilipolleces narcisistas aparte, reconozco que hay algunas que me parecen realmente lo mejor), os invito a leer algunas de las respuestas de mis amigos. Hubo muchas buenas, y algunas totalmente desconcertantes, pero de entre todas, sólo estas cinco son pata negra, mierda de la buena (como veréis, no siempre por las mismas razones).

  1. ¿Cómo no te llamas? – Perestroica (aunque mi abuelo me lo intentó poner).
  2. ¿Le darías un beso a un castor rabioso? – Soy fiel a mi nutria sidosa
  3. ¿Cómo te cayó Hitler cuando le conociste en tu club de lectura? – Ni él ni yo nos leimos el libro que nos teniamos que leer, pero fingimos  muy bien, le invite a una cerveza despues. Luego se puso cariñoso y a decirme nosequé de “su lucha”. Me guiño el ojo cuando entre al baño y yo huí despavorido siguiendo los consejos de un buen amigo.
  4. ¿Cómo quedaste en tu última carrera de sacos con pinchos por dentro? – Paralítica.
  5. ¿Qué opinión te merece Ghandi III: Apocalipsis? “? – uuuf! sere una inculta, pero no la he visto, (porque es una peli, no?)

Leyendo la última comprenderéis por qué preservo el anonimato de los concursantes.

Voy a terminar lanzando una maldición contra la panda de graciosos que decidieron continuar el legado y no sólo responder a mis preguntas, sino incluir preguntas nuevas de su propia cosecha antes de enviarlo a sus contactos. La idea en sí no estaba mal. Pero aunque los primeros añadidos fueron graciosos, poco a poco (en realidad a partir de la segunda o tercera ola de añadidos) violaron sin compasión la esencia del test, olvidando las preguntas personales y tirando cada vez más de las típicas y cansinas “preguntas sin resolver de la cultura popular” dignas de los peores monólogos locales (“¿qué se tomó Dumbo para ver elefantes rosas?”, jua, jua, jua). Así con una nota amarga, terminamos la entrada de hoy y ya de paso, el año. Para el que entra, me he propuesto evitar esa fea costumbre que tengo de abusar de los paréntesis, aunque me pregunto cómo podré reflejar sin ellos los pensamientos esporádicos que me asaltan la mente mientras escribo.

¡Paparruchas!

10 comentarios to “The Test You’ve Never Seen Before”

  1. L. Norton 28/12/2010 a 1:26 #

    Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajaja! No sé si me ha hecho más gracia el test o Richard, en serio. Que sepas que he ido contestando las preguntas mientras leía, soy una enferma!

  2. nomecopies 28/12/2010 a 4:34 #

    ¡Chispeante!

    Muy buenas las preguntas (que también he ido contestando mentalmente mientras leía, debo ser un enfermo también).

    Por cierto, había olvidado COMPLETAMENTE los yogures de Casper y he tenido un “momento Ratatouille” al leer la pregunta. Gracias.

  3. Miguel Roselló 28/12/2010 a 10:45 #

    Lo de Richard es una especie de guiño a Sparks, del foro…

    Y a ver si tenéis las narices de responder de verdad, por escrito, como la valiente que se ofusca por no haber visto GHANDI 3.

    Lo de “momento Ratatouille” debería convertirse en una expresión del día a día.

    • Manu 28/12/2010 a 16:35 #

      Que no se diga…
      1. ¿Qué año es ahora? 2010
      2. ¿Cómo no te llamas? “Por una vez no pasa nada”; esa es mi hermana.
      3. ¿Tienes un perro metido en el microondas? A 30 segundos de la cocción perfecta.
      4. ¿Qué opinas del aborto mediante descargas eléctricas? Según mis referencias, hace cosquillas “de las wenas” a chavalillas de 12 años.
      5. ¿A quién odias más, a tu padre o a tu madre? No lo se con seguridad.
      6. ¿Por qué tienes esa cara de culpable? Por no saberlo con seguridad a estas alturas.
      7. ¿Leche, batido, o bronceador solar con sabor a coco? Bebes triturados en liquido amniotico.
      8. ¿Prefieres decapitar o amputar? Decapitando solo cortas la cabeza. Amputando puedes cortar cuatro extremidades, y si eres poco exigente gramaticalmente la cabeza tambien. ¿Alguna duda?
      9. ¿Qué secuela de Loca academia de policía es en tu opinión la que más se asemeja a una parábola sobre la hipocresía del Estado hacia las minorías intelectuales oprimidas por la intolerancia de la nueva burguesía?
      Claramente la 4, todo el mundo lo sabe.
      10. ¿Quieres ver mi cicatriz? ¡Potteeeeeeer!
      11. ¿Has sentido alguna vez cómo el odio se apodera de ti mientras juegas a la Ruina? Sí. Pero al siguiente turno lo descargué en el rival más débil.
      12. ¿Quién engañó a Roger Rabbit? Probablemente el que le vendió el LSD.
      13. ¿Alguna vergonzante infección genital que confesar? Un escalofriante caso de suponitis.
      14. ¿Con qué frecuencia tocas Gimme All Your Lovin’ de ZZ Top al violonchelo? Cada vez que mi primo me lo deja.
      15. ¿Teletubbies, Lunnis, Tweenies o Dimmu Borgir?

      16. ¿Usas pinchos para tomar tu fondue diaria o sólo un vulgar y para nada sofisticado tenedor? Por favor, me has hecho romper el monóculo del escándalo.
      17. ¿Te gusta alguna de las personas a quienes les has enviado esto como lastre susceptible de ser arrojado de un globo a gran altura? A la que me contagió la suponitis.
      18. ¿Sabías que el dinosaurio con el nombre más largo se llama Jurassosaurus Nedegoapeferkimorum? Sí.
      19. ¿A qué distancia eres capaz de escupir? uh7yygu (limpiando con la manga la pantalla del ordenador)
      20. ¿Qué jugosidad, del 1 al 10, ha tenido el escupitajo que has lanzado para responder a la pregunta anterior? 1111111111 (joder, ¿ya ha solidificado en la tecla número 1?)
      21. ¿Y cómo ha reaccionado el calvo sobre el cual ha caído? Por suerte no le ha caido. Si no pensaría que él ya sabe la respuesta a la pregunta 5.
      22. ¿Podrías hacer veinte flexiones sobre ninguna mano? Esta me la salto, no me gusta alardear.
      23. ¿Cantarías Un elefante se balanceaba sobre una fuente… por tus Golden Grahams™? Yo soy de Frosties de Kellogs.
      24. ¿Qué opinión te merece Ghandi III: Apocalipsis? Que debieron quedarse ahí. Jamás me ha gustado Ghandi: el origen, ese reinicio innecesario de la saga.
      25. ¿Tiene tu ciudad un vagabundo local que una vez le tiró una piedra a la amable dependienta de la frutería? Ya no.
      26. Y si ha podido hacer eso, ¿no te asusta que pueda colarse en tu habitación con un cuchillo afilado? Asustaba. Por eso el consejo del pueblo decidió matarlo por el bien común (<>, repiten todos al unísono).
      27. De todas las personas a las que le has mandado este correo, ¿quién crees que sufrirá primero una embolia? Si lo mandara, a un 62’89% de ellos.
      28. ¿Y quién un ataque de tos mortal? El resto.
      29. ¿Pagaste por ver Dos rubias de pelo en pecho? No, pero pagué por ver El sonido del trueno, El nuevo mundo, Crep… Uf…
      30. ¿Podrías definirte con dos onomatopeyas obscenas? Tap-tap.
      31. ¿Tienes tu cuarto adornado con tarros que contienen miembros humanos en salmuera? ¿Miembros?
      32. ¿Cómo terminó tu última tentativa de convertir el mundo en tu propio campo de concentración? Fracasó por no usar la pastilla de jabón.
      33. ¿De qué color tienes pintadas las paredes de tu mazmorra? Negro piedra…
      34. ¿Sabes silbar? Por la oreja.
      35. ¿Por qué te ha resultado tan extraña la pregunta anterior? ¿Y a ti la respuesta?
      36. ¿Estás de parte de Blancanieves o de los árboles que intentaron abusar de ella? De la ardilla que miraba tocándose el ombligo.
      37. ¿Sabes hablar pársel con un ligero acento de Oklahoma? Dicen que me sale oriundo de Missouri.
      38. ¿Hablas conmigo? Después de esto no creo.
      39. ¿Tu silla del ordenador es inalámbrica? No.
      40. ¿Te acuerdas de aquellos yogures con sabor a chicle que salieron cuando pusieron Casper en el cine? Inexplicablemente no. Probablemente los tomé y de ahí que no lo recuerde.
      41. ¿Coca Cola o sabrosos residuos nucleares? Nada como nuevos superpoderes por la mañana!
      42. ¿Eres capaz de decirme cuál de las dos era Bichos y cuál era Antz o tú también vas a equivocarte? Hombre, por favor…
      43. ¿Le darías un beso a un castor rabioso? Not again…
      44. ¿Ni por diez super-tazos? Ahora empezamos a entendernos…
      45. ¿Cuándo fue la última vez que tuviste que hacerte pasar por homosexual para hacerte amigo de una tía buena y poder permitirte ver/tocar cosas que de otra forma no habrías podido? Ayer. ¡Tio, no creía que eso fuera a funcionar de verdad!
      46. ¿No tienes nada mejor que hacer? ¿Mientras escribo esto, escucho música, juego al Poker, y finjo que le presto atención a mi madre? Nada en absoluto.
      47. ¿Hace sol o están lloviendo monos? Monos y claros.
      48. Si eres chico, ¿cuánto te mide el pene? Si eres chica, cuánto te miden las trompas de Falopio? ¿Y si soy un nativo del planeta Dracon?
      49. ¿Te excitas viendo un concierto de country en la tele? No, pero con un espectáculo americano de Disneyworld sí.
      50. ¿Dónde guardas tus orejas, nariz y demás órganos conforme se van desprendiendo de tu cuerpo? En una cajita de zapatos, si no se las come mi perro.
      51. ¿Estás a favor o en contra de las puertas? Mis ojos corrompidos por ver más de una vez lo que no quería a favor, mi nariz achatada en contra.
      52. ¿Qué harás cuando pierdas tu pelo? Comprarme otro.
      53. ¿Cómo te cayó Hitler cuando le conociste en tu club de lectura? Mal. Recomendé “La hormiga Miga se hunde en la historia” y bufó por lo bajo. Desde entonces no le dirijo la palabra.
      54. ¿Sabes diferenciar un gato siamés de una butaca de playa plegable? ¿Alguna vez me has visto sentado en una butaca de silla plegable?
      55. ¿Sueles recitar trabalenguas mientras haces el amor? Claro, así duras más (Yahoo Mex dixit)
      56. ¿Hace mucho de la última vez que tiraste piedras contra las ventanas del Museo del Prado? Bastante; desde entonces ya no me dejan acercarme.
      57. ¿Cómo llevas el pelo, en una bolsa o en la mano? Te refieres al que acabo de comprar, ¿no?
      58. ¿Cuál crees que sería el sentido de tu vida si tuviera alguno? 3′->5′ (jojojo).
      59. ¿Cómo quedaste en tu última carrera de sacos con pinchos por dentro? Mejor que el enano que se puso conmigo de pareja.
      60. ¿Qué año es ahora? No sé. Doc, ¿en qué año estamos?

  4. Illuminatus 28/12/2010 a 23:23 #

    ¿Qué año es ahora?
    1. ¿Qué año es ahora? 2.763 ab urbe condita.
    2. ¿Cómo no te llamas? Ningún nombre acabado en o, porque mi madre no quería que se siguiera con mi apellido.
    3. ¿Tienes un perro metido en el microondas? No pero tengo una zarigüeya metida en el horno.
    4. ¿Qué opinas del aborto mediante descargas eléctricas? Te aseguro que no funciona si no empleas drogas eméticas a juego.
    5. ¿A quién odias más, a tu padre o a tu madre? A ninguno pero mi relación con mi padre es un tanto adversarial. Si fuera Íñigo Montoya iría a darle un par de hostias al tío ése por dejarle vivo.
    6. ¿Por qué tienes esa cara de culpable? He… hecho… cosas…
    7. ¿Leche, batido, o bronceador solar con sabor a coco? El batido, de helado de vainilla con aceite de oliva y una pizca de sal. Y va en serio.
    8. ¿Prefieres decapitar o amputar? Depende de a quién. Si me cae mal, decapitar. Si le aborrezco de verdad, amputar, para que viva sufriendo.
    9. ¿Qué secuela de Loca academia de policía es en tu opinión la que más se asemeja a una parábola sobre la hipocresía del Estado hacia las minorías intelectuales oprimidas por la intolerancia de la nueva burguesía? ¿Cúando dejó de aparecer en ellas Steve Guttenberg?
    10. ¿Quieres ver mi cicatriz? Sólo si puedo abrirla otra vez y echar sal.
    11. ¿Has sentido alguna vez cómo el odio se apodera de ti mientras juegas a la Ruina? No especialmente. Disfruto con el caos.
    12. ¿Quién engañó a Roger Rabbit? Yo, con su mujer. Dioses, qué mal está que un dibujo provoque tanta lujuria…
    13. ¿Alguna vergonzante infección genital que confesar? Ahora mismo no pero un día te cuento porque sé las levaduras de las cervezas de trigo aún están vivas y cómo la boca es un hábitat intermedio bastante cómodo para ellas.
    14. ¿Con qué frecuencia tocas Gimme All Your Lovin’ de ZZ Top al violonchelo? Por favor, seamos serios: todo el mundo sabe que se toca con Balalaika.
    15. ¿Teletubbies, Lunnis, Tweenies o Dimmu Borgir? Demon Burger con pepinillos y queso pero con poca cebolla.
    16. ¿Usas pinchos para tomar tu fondue diaria o sólo un vulgar y para nada sofisticado tenedor? No. Astillas de huesos de mis enemigos. Pero sólo para la de queso.
    17. ¿Te gusta alguna de las personas a quienes les has enviado esto como lastre susceptible de ser arrojado de un globo a gran altura? Pssss, no, no especialmente.
    18. ¿Sabías que el dinosaurio con el nombre más largo se llama Jurassosaurus Nedegoapeferkimorum? Para empezar, el nombre específico no lleva mayúscula al principio y todos los nombres científicos van en cursiva. De todos modos, yo soy más del Dilophosaurus wetherilli.
    19. ¿A qué distancia eres capaz de escupir? Siempre que lo hago me falta cinta métrica. Y, lo que es más humillante, puntería.
    20. ¿Qué jugosidad, del 1 al 10, ha tenido el escupitajo que has lanzado para responder a la pregunta anterior? ¿En mi propia casa? Que mi madre me curte…
    21.¿Y cómo ha reaccionado el calvo sobre el cual ha caído? Mira más arriba, alelado.
    22. ¿Podrías hacer veinte flexiones sobre ninguna mano? No lo sé, normalmente las hago sobre los nudillosde índice y corazón.
    23. ¿Cantarías Un elefante se balanceaba sobre una fuente… por tus Golden Grahams™? Que sean Chocokrispies y empezaremos a negociar.
    24. ¿Qué opinión te merece Ghandi III: Apocalipsis? Le falta la viveza del cine iraní.
    25. ¿Tiene tu ciudad un vagabundo local que una vez le tiró una piedra a la amable dependienta de la frutería?
    Y si ha podido hacer eso, ¿no te asusta que pueda colarse en tu habitación con un cuchillo afilado?
    Esa pregunta, en Madrid, no tiene sentido. Acojona más el alcalde, que te roba todo tu dinero sin salir de su despacho para pagarse su pirámide subterránea.
    26. De todas las personas a las que le has mandado este correo, ¿quién crees que sufrirá primero una embolia? Si creyese en estas cosas se lo habría mandado a mi ex-jefe. Varias veces.
    27. ¿Y quién un ataque de tos mortal? Idem que en la 26.
    28. ¿Pagaste por ver Dos rubias de pelo en pecho? No. Pagué por ver Campo de Batalla la Tierra. Y no mereció la pena ni como unintentional comedy.
    29. ¿Podrías definirte con dos onomatopeyas obscenas? Probablemente.
    30. ¿Tienes tu cuarto adornado con tarros que contienen miembros humanos en salmuera? ¿Salmuera? Menuda falta de clase. Formol, se usa formol.
    31. ¿Cómo terminó tu última tentativa de convertir el mundo en tu propio campo de concentración? Aún no os habéis dado cuenta.
    32. ¿De qué color tienes pintadas las paredes de tu mazmorra? Las mazmorras son un coñazo, con la humedad y todo eso te pueden crecer mohos y cualquier cosa. Es mucho mejor un montón de celdas de esas alicatadas como un baño.
    33. ¿Sabes silbar? Si. Regular.
    34. ¿Por qué te ha resultado tan extraña la pregunta anterior? No me lo ha resultado pero, si te consuela, esto se está alargando y da ganas de escupirte en un ojo.
    35. ¿Estás de parte de Blancanieves o de los árboles que intentaron abusar de ella? De Blancanieves. La motosierra hallada en la escena del delito fue sólo casualidad.
    36. ¿Sabes hablar pársel con un ligero acento de Oklahoma? No, aunque a mi klingon no se le nota mi ligero acento camboyano.
    37. ¿Hablas conmigo? No veo a nadie más por aquí, así que tengo que estar hablando contigo… ¿Te gusta Jodie Foster?
    38. ¿Tu silla del ordenador es inalámbrica? No, pero en cuanto cobre mi primer dinero de la beca me tengo que comprar una.
    39. ¿Te acuerdas de aquellos yogures con sabor a chicle que salieron cuando pusieron Casper en el cine? No pero por aquellas fechas más o menos salió la Cherry Coke.
    40. ¿Coca Cola o sabrosos residuos nucleares? Coca Cola über alles. Adicción de por vida.
    41. ¿Eres capaz de decirme cuál de las dos era Bichos y cuál era Antz o tú también vas a equivocarte? La de Antz era la de Woody Allen y Sharon Stone, ¿no?
    42. ¿Le darías un beso a un castor rabioso? Si pienso en alguna tía que me gustaba y a la que luego conocí mejor, a lo mejor me animo.
    43. ¿Ni por diez super-tazos? Ya te digo: alguna de las mujeres de mi pasado hace que la oferta sea superflua.
    44. ¿Cuándo fue la última vez que tuviste que hacerte pasar por homosexual para hacerte amigo de una tía buena y poder permitirte ver/tocar cosas que de otra forma no habrías podido? Nunca, mi amigo Triclorometano me ha librado de esos ardides.
    45. ¿No tienes nada mejor que hacer? Tengo unos episodios de DS9 esperándome.
    46. ¿Hace sol o están lloviendo monos? Es de noche.
    47. Si eres chico, ¿cuánto te mide el pene? Si eres chica, cuánto te miden las trompas de Falopio? A mí es que el mío me lo susttuyeron por un implante sexual Mr. Studd™ (“Por la noche, toda la noche, y ella nunca lo sabrá”), así que sería trampa.
    48. ¿Te excitas viendo un concierto de country en la tele? Las Dixie Chicks están razonablemente buenas…
    49. ¿Dónde guardas tus orejas, nariz y demás órganos conforme se van desprendiendo de tu cuerpo? No puedo. En cuanto tocan el suelo, desarrollan extremidades y se escapan.
    50. ¿Estás a favor o en contra de las puertas? A favor, sobre todo si incluyen trampas mortales.
    51. ¿Qué harás cuando pierdas tu pelo? Pelarme a lo Bruce Willis y llevarlo con masculinidad arrobada.
    52. ¿Cómo te cayó Hitler cuando le conociste en tu club de lectura? Fatal. Eso de llegar a la primera reunión y no traer pastas me pareció un detalle de un gusto pésimo.
    53. ¿Sabes diferenciar un gato siamés de una butaca de playa plegable? Convivo un gato siamés. Consiste en un pequeño dictador peludo que en invierno te considera una unidad de generación de calor por lo que debes adoptar una posición donde él se encuentre cómodo.
    54. ¿Sueles recitar trabalenguas mientras haces el amor? No. Yazco y pienso en Inglaterra.
    55. ¿Hace mucho de la última vez que tiraste piedras contra las ventanas del Museo del Prado? Nunca lo he hecho pero en París no puedo pisar el Louvre.
    56. ¿Cómo llevas el pelo, en una bolsa o en la mano? Lo uso de marcapáginas, así que imagino que tendrá que ser mano, porque mochila no aparece.
    57. ¿Cuál crees que sería el sentido de tu vida si tuviera alguno? Complicarle la vida a los demás.
    58. ¿Cómo quedaste en tu última carrera de sacos con pinchos por dentro? Bien. El niño que atropellé al dar marcha atrás absorbió los daños.
    59. ¿Qué año es ahora? El año del Dragón.

  5. Sparks 29/12/2010 a 14:26 #

    Gracias por el guiño. http://www.youtube.com/watch?v=uq4hHCAytiQ

  6. caius bonus 29/12/2010 a 15:22 #

    Pues a mí también me apeteceía contestar, a ver qué sale.

    1. ¿Qué año es ahora? 1885, 7:01 de la mañana.
    2. ¿Cómo no te llamas? Tengo varios nombres, podría elegir pocos.
    3. ¿Tienes un perro metido en el microondas? No, pero en cierta ocasión sí metí un gato.
    4. ¿Qué opinas del aborto mediante descargas eléctricas? Soy más de descargas P2P.
    5. ¿A quién odias más, a tu padre o a tu madre? A cada uno más que al otro.
    6. ¿Por qué tienes esa cara de culpable? Por decidirme a contestar estas absurdas preguntas.
    7. ¿Leche, batido, o bronceador solar con sabor a coco? Cóctel molotov.
    8. ¿Prefieres decapitar o amputar? Descapullar.
    9. ¿Qué secuela de Loca academia de policía es en tu opinión la que más se asemeja a una parábola sobre la hipocresía del Estado hacia las minorías intelectuales oprimidas por la intolerancia de la nueva burguesía? Jefe Wiggum.
    10. ¿Quieres ver mi cicatriz? Pues eso.
    11. ¿Has sentido alguna vez cómo el odio se apodera de ti mientras juegas a la Ruina? ¿Esta casa era una ruina?
    12. ¿Quién engañó a Roger Rabbit? Warner España, segurgo.
    13. ¿Alguna vergonzante infección genital que confesar? Tres huevos.
    14. ¿Con qué frecuencia tocas Gimme All Your Lovin’ de ZZ Top al violonchelo? Soy más de pianola.
    15. ¿Teletubbies, Lunnis, Tweenies o Dimmu Borgir? Tuenti.
    16. ¿Usas pinchos para tomar tu fondue diaria o sólo un vulgar y para nada sofisticado tenedor? La antena del coche.
    17. ¿Te gusta alguna de las personas a quienes les has enviado esto como lastre susceptible de ser arrojado de un globo a gran altura? Eh?
    18. ¿Sabías que el dinosaurio con el nombre más largo se llama Jurassosaurus Nedegoapeferkimorum? El del Badulaque?
    19. ¿A qué distancia eres capaz de escupir? A la de mi jersey.
    20. ¿Qué jugosidad, del 1 al 10, ha tenido el escupitajo que has lanzado para responder a la pregunta anterior? Mi madre fue la que me lo limpió.
    21. ¿Y cómo ha reaccionado el calvo sobre el cual ha caído? Al calvo nunca logré acertarle.
    22. ¿Podrías hacer veinte flexiones sobre ninguna mano? Sobre el miembro.
    23. ¿Cantarías Un elefante se balanceaba sobre una fuente… por tus Golden Grahams™? No como elefantes.
    24. ¿Qué opinión te merece Ghandi III: Apocalipsis? Era un tío majo.
    25. ¿Tiene tu ciudad un vagabundo local que una vez le tiró una piedra a la amable dependienta de la frutería? Murió por comer Golden Grahams.
    26. Y si ha podido hacer eso, ¿no te asusta que pueda colarse en tu habitación con un cuchillo afilado? Hay lista de espera para ello.
    27. De todas las personas a las que le has mandado este correo, ¿quién crees que sufrirá primero una embolia? Yo.
    28. ¿Y quién un ataque de tos mortal? Tony LeBlanc.
    29. ¿Pagaste por ver Dos rubias de pelo en pecho? Sí, pero no era la película…
    30. ¿Podrías definirte con dos onomatopeyas obscenas? O no, matopeya!
    31. ¿Tienes tu cuarto adornado con tarros que contienen miembros humanos en salmuera? Sí, no sea que salmueran.
    32. ¿Cómo terminó tu última tentativa de convertir el mundo en tu propio campo de concentración? Suicidándome junto a mi mujer en mi búnker.
    33. ¿De qué color tienes pintadas las paredes de tu mazmorra? Con las marcas de las uñas de los anteriores presos desesperados.
    34. ¿Sabes silbar? Tengo nociones.
    35. ¿Por qué te ha resultado tan extraña la pregunta anterior? Porque preveo lo que viene después.
    36. ¿Estás de parte de Blancanieves o de los árboles que intentaron abusar de ella? Del enano gruñón.
    37. ¿Sabes hablar pársel con un ligero acento de Oklahoma? Sé conjugar el verbo “soterrar” en klingon.
    38. ¿Hablas conmigo? ¿Me lo dices a mí?
    39. ¿Tu silla del ordenador es inalámbrica? Sí, va por wi-fi.
    40. ¿Te acuerdas de aquellos yogures con sabor a chicle que salieron cuando pusieron Casper en el cine? Por suerte, no.
    41. ¿Coca Cola o sabrosos residuos nucleares? ¿Dónde se pueden comprar esos sabrosos residuos?
    42. ¿Eres capaz de decirme cuál de las dos era Bichos y cuál era Antz o tú también vas a equivocarte? Bichos es la de Flick. Antz no sé qué es.
    43. ¿Le darías un beso a un castor rabioso? Un respeto a mi novia.
    44. ¿Ni por diez super-tazos? Me lo pienso. ¿Hasta cuándo tengo?
    45. ¿Cuándo fue la última vez que tuviste que hacerte pasar por homosexual para hacerte amigo de una tía buena y poder permitirte ver/tocar cosas que de otra forma no habrías podido? Esta misma mañana.
    46. ¿No tienes nada mejor que hacer? La verdad es que no.
    47. ¿Hace sol o están lloviendo monos? It’s raining men.
    48. Si eres chico, ¿cuánto te mide el pene? Si eres chica, cuánto te miden las trompas de Falopio? Lorena Bobbit me lo cortó hace años.
    49. ¿Te excitas viendo un concierto de country en la tele? ¿Tele? ¿Qué es “tele”?
    50. ¿Dónde guardas tus orejas, nariz y demás órganos conforme se van desprendiendo de tu cuerpo? En el bolsillo de Mr. Potato.
    51. ¿Estás a favor o en contra de las puertas? Sólo a favor de las que se corren ;)
    52. ¿Qué harás cuando pierdas tu pelo? Buscarlo en Google.
    53. ¿Cómo te cayó Hitler cuando le conociste en tu club de lectura? El bigote me lo copió.
    54. ¿Sabes diferenciar un gato siamés de una butaca de playa plegable? No sé ni diferenciar la novena sinfonía de Beethoven del mugido de una vaca.
    55. ¿Sueles recitar trabalenguas mientras haces el amor? Suelo tener la boca ocupada.
    56. ¿Hace mucho de la última vez que tiraste piedras contra las ventanas del Museo del Prado? ¿Eres policía?
    57. ¿Cómo llevas el pelo, en una bolsa o en la mano? Con Edding.
    58. ¿Cuál crees que sería el sentido de tu vida si tuviera alguno? Ninguno.
    59. ¿Cómo quedaste en tu última carrera de sacos con pinchos por dentro? Bastante contento.
    60. ¿Qué año es ahora? Gracias al DeLorean, ya es 1985.

  7. Miguel Roselló 30/12/2010 a 0:26 #

    ¡¡Me parece increíble que os estéis molestando en responder!! ^^

  8. L. Norton 30/12/2010 a 1:13 #

    Vale, no he podido evitarlo…

    1. ¿Qué año es ahora? Alguno entre el 1 y el infinito.
    2. ¿Cómo no te llamas? “Eh, tu”, a ver si queda claro de una vez.
    3. ¿Tienes un perro metido en el microondas? Ya decía yo que olía a quemado…
    4. ¿Qué opinas del aborto mediante descargas eléctricas? Estoy totalmente en contra, sube la factura de la luz que es una barbaridad.
    5. ¿A quién odias más, a tu padre o a tu madre? Los odio a los dos estrictamente por igual. Y a mis hermanos también.
    6. ¿Por qué tienes esa cara de culpable? Es mi cara habitual.
    7. ¿Leche, batido, o bronceador solar con sabor a coco? Colonia de mora de Yves Rocher, mezclada, no agitada.
    8. ¿Prefieres decapitar o amputar? ¿Por qué elegir?
    9. ¿Qué secuela de Loca academia de policía es en tu opinión la que más se asemeja a una parábola sobre la hipocresía del Estado hacia las minorías intelectuales oprimidas por la intolerancia de la nueva burguesía? La primera lo refleja mucho mejor que sus secuelas, dónde va a parar.
    10. ¿Quieres ver mi cicatriz? Ya la he visto.
    11. ¿Has sentido alguna vez cómo el odio se apodera de ti mientras juegas a la Ruina? El odio se apodera de mi con frecuencia.
    12. ¿Quién engañó a Roger Rabbit? Milli Vanilli. A él y a todos.
    13. ¿Alguna vergonzante infección genital que confesar? Si me das un remedio para ella lo confieso.
    14. ¿Con qué frecuencia tocas Gimme All Your Lovin’ de ZZ Top al violonchelo? Yo sólo sé tocar Sharp Dressed Man con la armónica.
    15. ¿Teletubbies, Lunnis, Tweenies o Dimmu Borgir? Teletubbies disfrazados de Dimmu Borgir.
    16. ¿Usas pinchos para tomar tu fondue diaria o sólo un vulgar y para nada sofisticado tenedor? La como con las manos. ¿Somos hombres o somos ratas?
    17. ¿Te gusta alguna de las personas a quienes les has enviado esto como lastre susceptible de ser arrojado de un globo a gran altura? Todas y cada una de ellas.
    18. ¿Sabías que el dinosaurio con el nombre más largo se llama Jurassosaurus Nedegoapeferkimorum? Esternocleidomastoideo.
    19. ¿A qué distancia eres capaz de escupir? Casi siempre me escupo encima.
    20. ¿Qué jugosidad, del 1 al 10, ha tenido el escupitajo que has lanzado para responder a la pregunta anterior? Siempre un 10, claro está.
    21. ¿Y cómo ha reaccionado el calvo sobre el cual ha caído? Muy malamente.
    22. ¿Podrías hacer veinte flexiones sobre ninguna mano? Y treinta.
    23. ¿Cantarías Un elefante se balanceaba sobre una fuente… por tus Golden Grahams™? ¿No puede ser El cocherito leré?
    24. ¿Qué opinión te merece Ghandi III: Apocalipsis? Me parece un simple plagio de Martin Luther King II: Hecatombe.
    25. ¿Tiene tu ciudad un vagabundo local que una vez le tiró una piedra a la amable dependienta de la frutería? En realidad fue a la carnicera.
    26. Y si ha podido hacer eso, ¿no te asusta que pueda colarse en tu habitación con un cuchillo afilado? No será rival para mi katana original de Hattori Hanzo, que guardo cuidadosamente debajo de la almohada.
    27. De todas las personas a las que le has mandado este correo, ¿quién crees que sufrirá primero una embolia? La pregunta es quién no la sufrirá.
    28. ¿Y quién un ataque de tos mortal? Todos.
    29. ¿Pagaste por ver Dos rubias de pelo en pecho? No, pagué por ver REC.
    30. ¿Podrías definirte con dos onomatopeyas obscenas? A ti te lo voy a decir.
    31. ¿Tienes tu cuarto adornado con tarros que contienen miembros humanos en salmuera? No, yo los miembros los diseco y los pongo religiosamente etiquetados en la estantería.
    32. ¿Cómo terminó tu última tentativa de convertir el mundo en tu propio campo de concentración? Convertida en el guión de Lost.
    33. ¿De qué color tienes pintadas las paredes de tu mazmorra? Blanco, negro, rojo, verde y con posters de Asesinos Natos por todas las paredes.
    34. ¿Sabes silbar? Con los ojos cerrados.
    35. ¿Por qué te ha resultado tan extraña la pregunta anterior? ¿Por qué no?
    36. ¿Estás de parte de Blancanieves o de los árboles que intentaron abusar de ella? Lástima que no lo consiguieran…
    37. ¿Sabes hablar pársel con un ligero acento de Oklahoma? ¿Insinúas que soy la heredera de Slytherin?
    38. ¿Hablas conmigo? En absoluto.
    39. ¿Tu silla del ordenador es inalámbrica? Va a manivela.
    40. ¿Te acuerdas de aquellos yogures con sabor a chicle que salieron cuando pusieron Casper en el cine? ¿Pero pusieron Casper en el cine?
    41. ¿Coca Cola o sabrosos residuos nucleares? Son lo mismo.
    42. ¿Eres capaz de decirme cuál de las dos era Bichos y cuál era Antz o tú también vas a equivocarte? La única vez que Dreamworks ganó a Disney.
    43. ¿Le darías un beso a un castor rabioso? Todo el mundo tiene derecho a ser querido.
    44. ¿Ni por diez super-tazos? O diez gogos o nada.
    45. ¿Cuándo fue la última vez que tuviste que hacerte pasar por homosexual para hacerte amigo de una tía buena y poder permitirte ver/tocar cosas que de otra forma no habrías podido? Yo puedo tocar tetas cuando quiera.
    46. ¿No tienes nada mejor que hacer? La verdad es que sí.
    47. ¿Hace sol o están lloviendo monos? Antes llovían gorilas, ahora está escampando y caen monos titi.
    48. Si eres chico, ¿cuánto te mide el pene? Si eres chica, cuánto te miden las trompas de Falopio? Tres pies y dos manos.
    49. ¿Te excitas viendo un concierto de country en la tele? Sólo si es de Conway Twitty.
    50. ¿Dónde guardas tus orejas, nariz y demás órganos conforme se van desprendiendo de tu cuerpo? Las vendo por ebay, que no quiero más trastos en casa.
    51. ¿Estás a favor o en contra de las puertas? Si tienen mirilla totalmente a favor.
    52. ¿Qué harás cuando pierdas tu pelo? Hacer el casting para ser la nueva calva de la lotería.
    53. ¿Cómo te cayó Hitler cuando le conociste en tu club de lectura? No me tomes el pelo, sabes que no sé leer.
    54. ¿Sabes diferenciar un gato siamés de una butaca de playa plegable? Con dificultades.
    55. ¿Sueles recitar trabalenguas mientras haces el amor? No, me inclino más por poesía barroca.
    56. ¿Hace mucho de la última vez que tiraste piedras contra las ventanas del Museo del Prado? Iba a ello ahora mismo.
    57. ¿Cómo llevas el pelo, en una bolsa o en la mano? En una carpeta.
    58. ¿Cuál crees que sería el sentido de tu vida si tuviera alguno? Sentido figurado.
    59. ¿Cómo quedaste en tu última carrera de sacos con pinchos por dentro? Hice trampas y los llevé por fuera. Ríete tu de la carrera de cuádrigas de Ben Hur…
    60. ¿Qué año es ahora? El de ayer a estas horas.

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